Dunkel

Aufklärung - 22/21 | Witz vom Olli

Witz vom Olli
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Ein Aufklärungsgespräch zwischen Vater und Sohn - kurz und schmerzvoll. Die Frage ist: wer klärt hier wen auf und vor allem über was? Viel Spaß, euer Olli!!! 😆🤣😬😋😂 p.s. ja, video ist etwas dunkel, aber bekanntlich fängt der frühe Vogel den Wurm oder so ähnlich 😉

Komodie

Am

 

3 Mär 2021

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KOMMENTARE 65
Beni Käser
Beni Käser Vor Monat
Mängisch besser.Kostet nichts.
Klaus Ko
Klaus Ko Vor Monat
Kommt der Bus zu seinem Vater und sagt: Vater, ich hatte gestern das erste Mal Geschlechtsverkehr! Daraufhin der Vater: Klasse mein Sohn, setz dich und erzähl mal. Der Sohn: um Gottes Willen, nicht setzen🥺
Harald Roesenberger
Olli, es ist Sonntag der 7.3. 08:21 Uhr und ich bin traurig-Kein Witz vom Olli zum Kaffee😫😖😭😭
Markus Blasius
Markus Blasius Vor Monat
Olli wo bist vermiss dich schon bist spät dran
Stefanie Edinger
Oli ein 53 jähriger Mann hat noch nie eine nackte Frau gesehen und bekommt von seiner Familie zur seinem 54. Geburtstag ein Gutschein für einen Bordell Besuch. Er betritt dass Bordell geht an die Rezeption und legt den Gutschein vor. Die Dame dort sagt ,, Heinz du musst ins zweite Obergeschoß Zimmer 233 da sind alle immer fleißig. Er geht ganz nervös nach oben und macht langsam die Tür auf und auf einer Leder Couch liegt eine wunderschöne blonde Frau mit Dessous und wartet bereits auf ihn. Heinz Wird ganz nervös und stellt sich vor, und schaut der Siegried zuerst auf die Brust. Dann frägt er, du Siegried, was ist denn dass ? Sie sagt Heinz, dass ist meine Brust. Darf ich Mal riechen fragt er. Sie antwortet ja natürlich. Dann geht er weiter runter und fragt was Issn des ?? Das ist mein Bauchnabel sagt Siegried. Heinz frägt wieder ,, darf ich Mal riechen ? Sie sagt ja klar und er wird immer nervöser bis er ganz unten ankommt. Dann frägt er ein letztes Mal ganz schwitzig und zittrig was dass wohl da unten sei, Siegried sagt dass ist mein bär. Darf ich Mal riechen frägt Heinz? Ja klar und in dem Moment so er dran riecht lässt Heinz einen großen schrei los und sagt ,, Wielange ist denn der schon tot ?????
Butter Wolke
Butter Wolke Vor Monat
Endlich gibt es wieder was zu lachen.irgendwie brauch ich das ....irgendwie bringst du mich bisschen aus meiner Depression raus,durch deine Witze. Wäre zu gern mal live dabei,wenn alles mal wieder lockerer wird🥰
Hannes Writze
Hannes Writze Vor Monat
Rigobert Sonntags stock besoffen in der Kirche - geht der Messdiener mit dem Weihrauchgefäß vorbei... Rigobert:"Fräulein, ihre Handtasche brennt" - die anderen Kirchgänger: "Pssssscht, gnädiger Herr, Sie sind in einer Kirche" - Fängt die Orgel an zu spielen... Rigobert:"und eine Runde für die Musik" - die anderen Kirchgänger wieder:"Pssscht, könnten Sie bitte etwas leiser sein, Sie sind hier schließlich in einer Kirche" - Rigobert geht zum Beichtstuhl, reißt die Türe auf, drin sitzt der Priester in vollem Gewand, Rigobert schmeißt die Tür zu und schreit:"und ein Vierterl Rot fürn Nikolaus wenn er mitm Scheißn fertig is"
K Winter
K Winter Vor Monat
Super witz kurz aber knackig schönes Wochenende euch ,Olli dir und deiner Familie .LG Karina
Habenistbesser alsbrauchen
Männerwitz der Sonder-Extra-Klasse 😆 Als ich heute mit meinem Motorrad 🏍 einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike 🏍 verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau 👱🏻‍♀ mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto 🚘 setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden 😒 ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier 🍻🍺getrunken ... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen 😠 Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Strassengraben .... 🙈🙈😅 😜👍😂😜👍😂😜👍😂
Tom Sawer
Tom Sawer Vor Monat
😙🙄😘😍😅😄🤣😂😁
Michael Weiß
Michael Weiß Vor Monat
Der Sohn sieht beim Ausflug aufs Land, wie ein Bulle eine Kuh begattet. Er kriegt grosse Augen und fragt den Vater: Du was macht die eine Kuh da mit der anderen? Ähm, meint der Vater, also die eine braucht ein bisschen Hilfe beim Laufen und die hintere schiebt sie über die Wiese. -Ah OK, meint der Sohn, dann kann Mama auch nicht gut laufen glaub ich. Warum?? fragt der Vater verduzt. -na weil der Nachbar sie immer übern Flur ins Schlafzimmer schiebt wenn du arbeiten bist.
Stefan Fischer
Stefan Fischer Vor Monat
Kommt ne Weißwurst in den Himmel. Petrus macht die Tür auf, nimmt sie in die Hand, und ist verwirrt, was das sein soll. Er läuft zu Jesus, und fragt ihn, ob er weiß, was das ist, das er da vor der Himmelstür gefunden hat. Jesus meint nur "Weiß auch nicht, aber wir können ja mal Gott fragen." Auf dem Weg treffen sie Maria und zeigen es ihr. "Schau mal, Maria, das lag vor der Himmelstür, weißt du vielleicht, was das ist?" Sie nimmt die Weißwurst in die Hand, tastet bisschen dran rum und meint: "Also was es ist, weiß ich nicht. Aber anfühlen tut es sich wie der Heilige Geist."
Tzetchopego Blankieto
👌🏻 👍🏻 Herrlich!! 🤣 😂
Walter
Walter Vor Monat
Er hätte doch alle in der Schule fragen können. Gut wenn man drüber reden kann.
Georg Dieter
Georg Dieter Vor Monat
Ein Mann kommt in eine Bar und setzt sich an den Tresen. Auf dem Tresen steht ein riesiges Glas gefüllt mit 20 Euro Scheinen. Er fragt den Barkeeper, für welchen Zweck ist das viele Geld in der Galsbowle. Der sagt, das kannst du gewinnen, du musst nur 20 Euro in die Glasbowle werfen und danach sage ich dir, was du dafür tun musst. Er zahlt die 20 Euro und fragt, also was muss ich tun? Der Barkeeper erklärt… Als erstes muss ein viertel Liter Tequila auf ex ausgetrunken werden ohne die gerinste Regung zu zeigen. Als zweites, ...hinten im Garten ist ein bissiger Pitbull mit einem eitrigen Zahn, der muss ihm mit der blosen Hand gezogen werden. Und zuletzt, ...im Obergeschoss liegt eine 90 jährige, die hatte noch nie Sex, das sollte vom demjenigen geändert werden, der das ganze Geld gewinnen möchte. Der Gast meint: Ha des mach i glatt und kurz darauf zieht er den viertel Liter Tiquila runter ohne das Gesicht zu verziehen. Dann geht er leicht taumelnd in den Garten zum Pitbull Terrier. Der Wirt und die anderen Gäste bleiben sitzen, denn sie wollen sich nicht mit ansehen, wie der Typ zerfleischt wird. Sie hören lautes Geschrei und andere üble Laute aus dem Garten, dann nach 5 Min. wird es still, kurz darauf kommt der Gast voller Blut, übersäht mit Bisswunden in die Kneipe gestolpert und lallt…. So und wo ist jetzt die Oma mit dem schlimmen Zahn?
Michael1964V
Michael1964V Vor Monat
Ei Ei 🥚... du Schelm mit Helm ⛑
Erzgebirger seit 1981
Heute habe ich den Witz mal als "Tagesabschluss" angesehen... Wie soll ich jetzt noch ein Auge zubekommen? 😂👍🏾🤪
Tom Super
Tom Super Vor Monat
Sehr fein.. 🤣🤣 Hier ein Abendschmankerl: Eine Frau ist alleine für eine Woche zum Skifahren. Wie das Leben so spielt, trifft Sie am ersten Abend den Skilehrer Toni. .... danach jeden Abend in dieser Woche und es geht ab... Am letzten Abend frägt Sie Ihn. "Toni, es war wunderschön, aber wie heißt Du eigentlich mit Nachnamen"? Er... "Den kann ich Dir nicht sagen, Du würdest nur lachen" SIE :"Och bitte verraten mir doch deinen Nachnamen, ich lache auch ganz bestimmt nicht, versprochen" Er nach kurzem zögern :"OK.. Ich heiße mit Nachnamen Neuschnee" Sie fängt an zu weinen vor lachen und Toni ärgert sich. Sie : "Ich lache nicht wegen des Namens, aber als ich in den Skiurlaub fuhr, wünschte mir mein Mann viel Spaß und jeden Tag 20 cm Neuschnee"
Tekin Tasol
Tekin Tasol Vor Monat
Vadder lass bleiba. Herr Gott, lass Hirn ra. Sensationell
Edgar Pokoj
Edgar Pokoj Vor Monat
Du meinst, frühes vögeln entspannt den Wurm.
Aushilfsreferent Wahnfried der 3.
Herrlich, das kann nur der Olli so erzählen. Stevie Wonder wurde einmal von einem Reporter gefragt, ob es für ihn nicht furchtbar wäre, blind zu sein. Nein, nein. Ich fände es nur schlimmer, wenn ich ein Schwarzer wäre.
Britta Margies
Britta Margies Vor Monat
🥰🥰🥰
riedstreuner
riedstreuner Vor Monat
Sehr böse...
Bernd Kupfer
Bernd Kupfer Vor Monat
So geht es auch 😂😂😂😂
maloh71
maloh71 Vor Monat
Was antwortet man, wenn man beim Ornanieren in der Dusche erwischt wird ? "Das ist meiner und den kann ich so schnell waschen wie ich will" 😂😂
Cat Car
Cat Car Vor Monat
Ich hätte fast meinen Kaffee ausgespuckt😂😂.Super!
Dave Bentley
Dave Bentley Vor Monat
Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen. Das ist für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme." Daraufhin der Bauer: "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11 Uhr."
Marcus Lehmann
Marcus Lehmann Vor Monat
@Julia Swantje Busch "... Auf'm Dorf..."??? 🤔 😂😂
Julia Swantje Busch
Als ob aufm Dorf sooo oft ne Bahn kommt🤣
John Archer
John Archer Vor Monat
😂
Mein Spitz und Ich
Spitze 🤣🤣🤘
Marcus Lehmann
Marcus Lehmann Vor Monat
Top 😂👍
Markus Ripfel
Markus Ripfel Vor Monat
Hallo Olli Mega 😂😂😂 Frägt die vorlaute Tochter ihre Eltern warum sie so viele Kinder bekommen hätten..... weil die billiger als eine Haushaltshilfe sind😈😈😈😈
miehr Sehlsst
miehr Sehlsst Vor Monat
Ein Gespräch zwischen Vater und Sohn. Papa ich will heiraten. Vater: als erstes entschuldige dich. Für was? Entschuldige dich. Aber für was? Du musst dich zuerst entschuldigen. Aber was hab ich falsch gemacht? Sag als erstes Entschuldigung. Bitte sag mir wenigstens warum? Entschuldige dich. Okay Papa ich entschuldige mich. Dein Training ist beendet. Wenn du lernst dich ohne Grund zu entschuldigen, kannst du heiraten.
Miieerr
Miieerr Vor Monat
Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er Heim kommt ist der Vater noch auf. Er sagt verärgert: bist du wieder ausgegangen, hast sicher eine Stange Geld gekostet. Der Sohn sagt: 2,50 €. Na das geht ja noch. Ist der Alte besänftigt. Da lächelt der Sohn Trübe: mehr hatte das Mädchen nicht bei sich.
Miieerr
Miieerr Vor Monat
Wie recht der Vater hat, bleiben lassen, wenn es anders nicht geht. Wenn das ein Witz gewesen sein soll, dann habe ich ihn nicht verstanden. Hier noch ein Witz den keiner versteht: eine Frau sitzt auf dem Stuhl und wippt nach vorn und zurück und denkt, ich will Sex. Da kommt ihr Mann nackt aus der Dusche und sieht sie. Er sagt: du willst Sex, komm wir gehen ins Bett und dann haben wir Sex. Danach kommt die 18-jährige Tochter und ihr Freund nach Hause. Sie setzt sich auf den Stuhl und wippt nach vorne und zurück. Das sieht der Freund und sagt: wir gehen nach oben in dein Bett und dann haben wir Sex. Dann kommt der Sohn und seine Freundin nach Hause. Er setzt sich in den Stuhl und wippt nach vorne und nach hinten. Das sieht die Freundin und sagt: ja wir gehen nach oben und haben dann Sex. Dann kommen noch vier andere Söhne und alle haben Sex. Das einzige was man im Haus noch hört war ahhahhhh. Das hört der Nachbar und sagt: die Nachbarn haben alle Sex.
Michelotti X
Michelotti X Vor Monat
Du warst wohl auf einer Baumschule...?!
Albert Schuster
Albert Schuster Vor Monat
Jetzt weiß ich auch warum Du Olli seinen nicht verstanden hast.
Annegret U.
Annegret U. Vor Monat
Was für ein Schei...😊
Ronny Brüchner
Ronny Brüchner Vor Monat
Versteh ich ne. Hab vermutlich ein anderes moralisches Radar.
Christian Stöcker
Herrlich! 🤣🤣🤣
Skyness
Skyness Vor Monat
Sau Geil Olli 😂😂👍🏻
Tom Rock
Tom Rock Vor Monat
Echt guad!🤣
Jürgen Klein
Jürgen Klein Vor Monat
Supi wie immer der 🔨 do kann der Tag los gehn😉✌🍀😍
Jürgen Eichenseer
Guten Morgen Olli, i scho: Recht hat er! 😉😂😂
Matthias Doepner
Sensationell. 🤣👏🏼👏🏼👏🏼 Die volljährige Tochter kommt zur Mutter. "Mama, wo kommen eigentlich die Kinder raus, wenn sie geboren werden?" Die Mutter errötet leicht, überrascht von dieser Frage ihrer Tochter. Als sie sich wieder gefangen hat antwortet sie diplomatisch: "Die Kinder kommen genau dort raus, wo vor neun Monaten der Samen reingegangen ist." Fasst sich die Tochtet spontan an den Hals und sagt: "Oh, Scheiße".
Tom Sawer
Tom Sawer Vor Monat
Mahlzeit!
Rainer Naujokat
Rainer Naujokat Vor Monat
Morgen Olli, Also der war echt super! Mit dem hab ich nicht gerechnet… Gruß aus England 🏴󠁧󠁢󠁥󠁮󠁧󠁿 😀😀
Gunnar D
Gunnar D Vor Monat
Boa, is der krass, aber hey, gut dass wir drüber geredet haben 😄
René Weitzmann
René Weitzmann Vor Monat
Heute vergessen Obacht
Oliver Saalbach
Oliver Saalbach Vor Monat
Sehr lustig
Sägenspezl
Sägenspezl Vor Monat
Die khert doch mir?
Markus Röde
Markus Röde Vor Monat
Das ist wieder super
Manuela Tandler
Manuela Tandler Vor Monat
Guten Morgen, so kann der Tag beginnen. Danke Olli, Dein Lachen steckt immer so an. 😂😂😂 Allen einen schönen Donnerschtag. 🙋‍♀️
Sven Studler
Sven Studler Vor Monat
👆🏻
Klaus Prang
Klaus Prang Vor Monat
Dir auch einen schönen Donnerstag lieber Olli 🤣und nicht so viel husten
Rene Matschinski
Dauert ein wenig🙄, kommt dann aber gut. 🤣 Danke für den Topp Start in den Donnerstag. 👍 Blei Du auch gesund.
Jack GeF
Jack GeF Vor Monat
Welche nordische Gottheit geht regelmäßig ins Bordell? Freyr
Lovuschka
Lovuschka Vor Monat
Mehr Aufklärung als von den Bundeswehrfliegern heute beim Olli.
Günter Graff
Günter Graff Vor Monat
Was sagt der Vater dazu? "Es bleibt doch in der Familie". 😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣
Ale Sandro
Ale Sandro Vor Monat
😂 Der isch fei Hardcore FSK 18: 3. Klasse Grundschule. Sexualunterricht. Lehrerin so: " heute erzähl ich euch wie das mit den Blumen und Bienen funktioniert". Janine, letzte Reihe, hebt die Hand, schnippst, kommt dran, sagt gelangweilt "Ey Lehrerin dürfen die, die schon gebumst haben jetzt eine rauchen gehn?!" 😂
TheBertBux
TheBertBux Vor Monat
@Ale Sandro 🤣🤣🤣
Ale Sandro
Ale Sandro Vor Monat
Jetzt kommt das tragische: Den kenn ich seit der 3. Klasse 😂😂😂
TheBertBux
TheBertBux Vor Monat
@Ale Sandro Des isch, weil er vom Markus Krebs klaut isch. Die kennt de Olli all scho.
Ale Sandro
Ale Sandro Vor Monat
Grad denk ich selbschd für den hartgesottenen Olli war der Witz *zu* FSK 18 weil ich bin der einzige, der kein Herzle bekommen hat 😂
Sven K
Sven K Vor Monat
Haha 🤣 aber dritte Klasse und rauchen? 🤣 Bestimmt eine Spätzünderin, hat gersde mit dem Trinken aufgehört 🤣
Marco Jupp
Marco Jupp Vor Monat
Loss es oifach bleiba... Sehr geil.... Vielen Dank Oli lass knacken... Bleib gesund
A M
A M Vor Monat
So, jetzt kann der Tag starten. Schönen Donnerstag an alle
Ricardo Stefan Müller
Mega,einfach nur Mega
Joachim Schielke
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Lusor Greg
Lusor Greg Vor Monat
Lass es!
Michael Ebert
Michael Ebert Vor Monat
Knaller 🧨
Andy K.
Andy K. Vor Monat
Lass es oifach bleiba 🤣🤣🤣👍🏽🤣🤣 Sehr geil
Dor Steiger
Dor Steiger Vor Monat
Mein Kaugummi klebt jetzt an der Innenseite meiner Maske und der ganze Bus starrt mich verwirrt an! 😂 Geiler Witz!!!
Dor Steiger
Dor Steiger Vor Monat
Jetzt tu nich so als ob dich das kalt lassen würde! 😂😉
Rescue Nurse
Rescue Nurse Vor Monat
Das weiß man doch vorher, wenn man den Witz vom Oli guckt 😂😂😂 Anfänger 😉
Kevin Conle
Kevin Conle Vor Monat
Hi Olli heute geh ich ins Training und dann wird entschieden wer in der ersten Mannschaft von der JBBL spielt und trainieren kommen darf. Ich hab 4 Wochen lang hart trainiert und ich glaube an mich ♥️
Kevin Conle
Kevin Conle Vor Monat
@Samuel H Dankeschön♥️♥️♥️♥️
Samuel H
Samuel H Vor Monat
Viel Glück und Erfolg!
Sebastian
Sebastian Vor Monat
Olli, you made my day.
Kevin Conle
Kevin Conle Vor Monat
Mal wieder geiler Witz 🤣🤣🤣🤣🤣
candy10990
candy10990 Vor Monat
Hab' ich nicht verstanden.....!
Boing 07
Boing 07 Vor Monat
Moin Moin Olli. Oh oh😁
Kevin Conle
Kevin Conle Vor Monat
Guten Morgen Olli hab um 8 Online Unterricht 🤣🤣🤣
Christian A.
Christian A. Vor Monat
Mega Olli
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